Prova la versione in inglese su LongAgony.com! Try the English version on LongAgony.com!

N Il quartetto

Innanzitutto, benvenuti. "Benvenuti" per modo di dire; forse sarebbe più giusto scrivere:

Per me si va ne la città dolente,
per me si va ne l'etterno dolore,
per me si va tra la perduta gente.
Giustizia mosse il mio alto fattore:
fecemi la divina podestate,
la somma sapienza e 'l primo amore.
Dinanzi a me non fuor cose create
se non etterne, e io etterno duro.
Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.
(Divina Commedia, Inferno, Canto III, vv. 1-9)

Il "quartetto" del Deathclock si costituisce di quattro parti distinte ma tra loro accomunate in una sorta di oscuro percorso di conoscenza dalla vita alla morte, e oltre.

L'infanzia, la vita, la morte e l'aldilà: ossia lo Studentclock, il Socialclock, il Deathclock e il Destinyclock. I dettagli sui quattro moduli sono presentati di seguito, mentre i link e le istruzioni sono indicate in basso nella pagina (esattamente qui).

Allacciate le cinture, per voi comincia il viaggio più lungo. E buona fortuna a tutti.

Con sadico affetto e un ghigno malvagio,
lo staff di Newsky.it.

N I – Lo Studentclock (l'infanzia)

Il primo mondo che incontra una persona fuori dalla sua famiglia è quello della scuola. Già da qui si possono comprendere molte cose di un individuo. Questo test è indicato per quelli ancora alle prese con libri e banchi, in particolare delle scuole superiori. Che tipo di studente sei? Secchione, lavativo, imbroglione, scioperato? Andrai su Studio Aperto indicato come la vergogna della nuova generazione o sarai ricevuto dal Presidente della Repubblica per indubbi meriti derivanti dallo studio?

Rispondete a poche domande sul vostro "atteggiamento scolastico" e lo Studentclock vi giudicherà con un voto, unico, soggettivo, inappellabile, multidisciplinare e omnicomprensivo. E potrete anche stampare il vostro diploma, con il quale, chissà, potreste essere ammessi alle università più prestigiose del Paese, oppure bullarvi con i compagni per aver ricevuto finalmente un attestato serio e specifico che dimostri il vostro vero posto nella gerarchia di classe.

Non copiate e non barate: lo Studentclock è più furbo dei vostri professori, lui sa, lui vede.

N II – Il Socialclock (la vita)

Viviamo in una società ipercompetitiva, dove chi non è in è out. Bisogna correre, confrontarsi, dare il massimo... oppure restare in disparte, non partecipare, non integrarsi, lasciarsi sopraffare dagli altri o, peggio, sopraffare gli altri, andando contro le regole della convivenza civile e ponendosi, in questo modo, dalla parte delle minacce verso la società, dei pericoli da arrestare e annichilire.

Parafrasando John Fitzgerald Kennedy (o il generale Patton): non chiedetevi cosa il vostro Paese può fare per voi, chiedetevi cosa voi potete fare per il vostro Paese! Quanto siete utili alla società? Ne siete parte attiva, o piuttosto siete un peso mal sopportato? Dove vi collocate nella scala sociale? Tra gli ignobili farabutti, le deprecabili amebe, i personaggi inutili, o i lodevoli stakanovisti?

Ecco lo scopo del Socialclock: rispondete a pochi quesiti su di voi, le vostre occupazioni e il vostro stile di vita, e l'inappellabile giudizio sarà emesso... con tanto di attestato personale che potrete stampare.

N III – Il Deathclock (la morte)

Chi non ha mai desiderato conoscere la data precisa della propria morte?

Pensate ai considerevoli vantaggi: poter organizzare al meglio la propria vita, sapendo esattamente quanto tempo si ha a disposizione per completare ciò che si vuole o si deve fare, per decidere cosa valga la pena fare e cosa no, per godersi al massimo ogni giorno della propria esistenza, sapendo che non sono illimitati... Per esempio: se sapeste di essere destinati a morire nel giro di un paio di mesi, paghereste il canone RAI per l'anno a venire? Compilereste il 740? Andreste a lavorare? Mettereste da parte dei soldi? Avviereste la ristrutturazione della vostra casa? Oppure scappereste in una crociera intorno al mondo con la vostra amante, dandovi alla pazza gioia e scialacquando fino al vostro ultimo spicciolo? Vi preoccupereste di non fumare, non bere, dimagrire, evitare le pazzie, ecc.? E questi sono solo alcuni esempi!

Di qui l'intento del Deathclock: calcolare in modo scientifico e statisticamente affidabile, sulla base delle risposte date dal soggetto a ben precise domande, la sua data di morte.

Nessun trucco e nessun inganno: il Deathclock è stato prodotto grazie alla collaborazione di numerosi e accreditati biologi, fisici, statistici nonché psicologi e filosofi esistenzialisti. Una sciocchezza? Tutt'altro. Tra i diversi prestigiosi riconoscimenti ottenuti, citiamo l'attestato rilasciato dall'IIMI (International Institute for Mental Insanity), il premio come "Utilità più inutile dell'anno" del 2004, l'Ignobel per la Biologia 2003, nonché il certificato di affidabilità emesso dall'ENB (Ente Nazionale Becchini) e il diploma honoris causa ottenuto dall'UNI (Unione Necrofili Italiani). Un metodo quindi internazionalmente riconosciuto come affidabile, attendibile e straordinariamente preciso: le previsioni sperimentate con il Deathclock non hanno finora fallito neppure una volta.

Tu, microscopica pulce ipodimensionata in un Universo infinito che se ne sbatte allegramente di tutte le tue penose e tragicomiche disavventure, cosa aspetti a scoprire quand'è che il crudele destino ha stabilito di porre la parola "fine" alla tua miserabile esistenza, facendoti dolorosamente trapassare da questo desolato pianeta agli atroci inferi che ti meriti? La tua curiosità non può esimersi dall'abbeverarsi alla fonte della scabrosa conoscenza, non può evitare l'incontro con il destino. Sei pronto a segnare nell'agenda una croce sul giorno che il Fato ha stabilito per te?

N IV – Il Destinyclock (l'Aldilà)

Il terzo e ultimo modulo della triade è un nuovo, potentissimo e utilissimo programma: l'Orologio del Destino, o Destinyclock.

Il suo scopo è quello di predire, sempre in modo matematico e scientificamente attendibile, quale destino spetti dopo la morte a coloro che già hanno appreso (loro malgrado) la data in cui passeranno a miglior vita.

"Miglior vita"? Dipende, ovviamente, da come vi sarete comportati nel corso della vostra vita terrena: se sarete stati buoni, onesti, moderati e rispettosi, per voi si apriranno le porte del Paradiso; se invece avrete dato sfogo ai vostri istinti o alle vostre debolezze senza controllarvi, sarete meritatamente destinati all'Inferno.

Cosa aspettate a sapere cosa vi attende dopo la morte?

N Le vostre ultime volontà

Che decidiate di fare o meno il Deathclock, nella sezione Ultime volontà potete leggere i "testamenti" materiali e spirituali mandati dagli altri utenti e mandarci il vostro! Lasciate il segno, prima di lasciare questo mondo! ;-)

N Istruzioni

I quattro test sono progettati per essere eseguiti in sequenza; in particolare, consigliamo di cimentarsi nel Deathclock per poi passare al Destinyclock: in questo modo avrai tutte le informazioni necessarie per poter ottenere il pass. Segui le semplici istruzioni che ti verranno date e rispondi con sincerità e attenzione ai quesiti che ti verranno posti, se vuoi che i verdetti siano attendibili!

Come extra, potrai compilare alcuni "attestati ufficiali" che certificheranno la tua posizione nel mondo o ti daranno benefici speciali in questo o nell'altro mondo; ti consigliamo di vederli e, se vuoi, di stamparli... :-)

Alla fine, non dimenticare di lasciare i tuoi commenti e discutere con gli altri mortali nell'esclusivo forum del Deathclock, L'Oltretomba!

& Studentclock &
(con il Diploma)
« Socialclock «
(con l'Attestato di utilità sociale)
N Deathclock N
(con il Certificato di morte)
U Destinyclock U
(con il Pass per l'Aldilà)

Nota: le risposte date sono assolutamente anonime, e non possono in alcun modo essere archiviate o diffuse (informativa su Sicurezza e privacy).

Il Deathclock è stato testato con Internet Explorer e Firefox; su altri browser potrebbe non funzionare correttamente. Il blocco dei pop-up inoltre potrebbe impedire l'apertura di diploma, attestato, certificato e pass.

N Note legali e ringraziamenti

Newsky Group © 2007

Tutti i diritti sul Deathclock di Newsky.it nella sua interezza, quindi tutte le pagine, i codici HTML e JavaScript e le componenti grafiche che lo costituiscono, sono integralmente riservati per il Newsky Group. Per quelli che vivono nelle desolate lande dell'analfabetismo legale, questo significa che nessuno può vendere, affittare, noleggiare, distribuire, trasmettere o pubblicare in alcun modo diretto o indiretto questo prodotto o sue parti, né retro-analizzarlo ("reverse-engineering"), decodificarlo, modificarlo o usarlo come base per proprie produzioni, senza autorizzazione dei proprietari. Insomma, considerate già un privilegio che ve l'abbiamo fatto vedere... ;-)

Non ci assumiamo alcuna responsabilità sulle conseguenze dell'uso di questo programma: confidiamo nell'intelligenza(?) degli utenti per l'evidenza del fatto che si tratti di una burla per nulla seria, né tantomeno scientifica: potreste vivere molto più (o molto meno...) di quanto previsto dal Deathclock; ci auguriamo che a nessuno venga un infarto... Non ci assumiamo responsabilità nemmeno per eventuali sadiche prese in giro giocate col supporto di questo prodotto.

Studentclock, Socialclock e Destinyclock sono idee originale del Newsky Group, di cui andiamo piuttosto gelosi (e chi vuol intendere)...

Vorremmo ringraziare: Raymond Camden, proprietario dell'originale Deathclock da cui abbiamo tratto l'idea, avendoci egli negato il permesso di utilizzare il suo (e, se permetti, vuoi fare confronti? molto meglio il nostro! :-P ); Dante Alighieri, la cui truculenta "Divina commedia" ci ha dato ispirazione per i Cieli e i Gironi del Destinyclock, nonché per le relative torture; l'uomo col mantello nero e la falce, per la sua puntualità nell'avverare le previsioni fatte dal nostro programma; Dio, senza il cui sadismo non saremmo qui a chiederci quando avrà termine questo doloroso frammento terreno incluso in una ancora più dolorosa infinità eterna; tutti i perditempo come voi per il contributo fornito alla scienza, e senza i quali questo sito non avrebbe senso. Grazie a tutti. :-)

 

Prova la versione in inglese su LongAgony.com! Try the English version on LongAgony.com!