Umorismo e dintorni |
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Benvenuti, cuori innamorati! Volete sapere se il vostro lui o la vostra lei è la persona che fa per voi? Siete nel posto giusto! Rispondete a poche domande su di voi e sul vostro partner (vero, potenziale, presunto o immaginario che sia), e scoprirete se la vostra storia sarà piena di baci e petali di rosa o piuttosto di piatti rotti e citazioni in tribunale.
Sia chiaro che questo non è uno dei soliti test basati semplicemente sul vostro nome, o segno zodiacale, o colore degli occhi, o taglio di capelli, o altre scemenze del genere: non è che se due si chiamano Marco e Sara avranno necessariamente una vita di coppia felice e appagante, mentre se i loro genitori hanno avuto la malaugurata idea di chiamarli Eustachio e Gertrude la loro storia finirà a fucilate (anche se non bisogna essere dei geni per capire che due con quei nomi è meglio che non abbiano figli); e non è che tutti quelli dell'acquario possono mettersi con chiunque del toro, ma se una bilancia si mette con un ariete scoppieranno tumulti in tutta la città...
Qui si tratta di stilare un semplice ma completo profilo psicologico vostro e della vostra metà per vedere che affinità ci sono, se siete abbastanza simili e allo stesso complementari per stare bene insieme. Rispondete sinceramente alle domande, e avrete il verdetto tanto agognato.
Naturalmente si parte dal presupposto che conosciate almeno un pochino non solo voi stessi, ma anche il/la vostro/a pretendente. In alternativa potete provare il test rapido, che grazie a una sofisticatissima tecnologia di derivazione militare permette di estrapolare in modo totalmente automatico e scientificamente attendibile, attraverso la semplice analisi delle fluttuazioni quantistiche nella radiazione entropica della nostra galassia, il grado di affinità tra due persone qualsiasi sulla faccia del pianeta.
È una cosa seria? Anche se ci piacerebbe dire che sì, anche Rita Levi Montalcini e Dario Fo hanno sostenuto questo progetto, e la CIA lo utilizza per rintracciare i terroristi, la risposta è no. Vogliamo puntualizzarlo per evitare che qualche 14enne in preda a depressione per aver scoperto che il suo amore con Eufemia o con Sigismondo non ha futuro inizi a passare le sue giornate piangendo come un disperato e consumando tanti fazzoletti da mettere in pericolo l'intera foresta amazzonica (cosa che gli ambientalisti non ci perdonerebbero).
Sei pronto/a a saperne di più sulla vostra storia? Oh, guarda che non accettiamo lamentele: se salta fuori che finirà male allora finirà male, punto! Comunque auguri e buona fortuna.
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